volucer.com/blog

du dachtest in der natur geht immer alles fair zu? du hast dich getäuscht.

zitat thorsten a.k.a. der ALTe marwin:
Vegetarisch kommt aus dem indianischen und bedeutet schlechter Jäger

nun fragt man sich wie die babys zum zittern gebracht wurden.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen.
- war ständig heiter,
- hatte viel Spaß,
- hat den Regenwald gerettet
- und heute noch…
Achtung jetzt kommts…
Leergut im Wert von 223,20 Euro!!!

dann mal PROST!!!

quelle: irgendwo im studivz

ist zumindest beim sex nicht mal schlecht.
nein, ich rede nicht davon, dass ein mann in seiner ihm angeborenen egoistischen art und weise nur auf seine eigenen bedürfnisse achten sollte, sondern vielmehr von der dauer des höhepunktes.

beim schwein dauert ein orgasmus nämlich bis zu 30 minuten.
wow!

bei mir dauert es BIS zum orgasmus nur 3 minuten und die dauer dieses ist nicht mal messbar.

*smile*

jedoch würde das menschliche glied dann als nebeneffekt wohl auch ausseheen wie ein korkenzieher.
nun ja, das würde ich wohl in kauf nehmen.

grunz,
volucer

quelle: schweinefreund.de

zwischen kapitalismus und sozialismus?

im sozialismus wird die wirtschaft erst verstaatlicht und dann ruiniert, im kapitalismus wird die wirtschaft erst ruiniert und dann verstaatlicht.

gehört bei hartaberfair
die haben es gefunden bei radio eriwan

auf diesem wege allen leserinnen und lesern ein besinnliches weihnachtsfest.
vielleicht erinnert sich ja noch jemand an den wahren grund dieses festes.

ach, und falls euch noch etwas leckeres zum essen fehlt, versucht es doch mal hiermit:

(gefunden vor dem fischwagen bei unserem edeka um die ecke)

gäbe es diesen eintrag wohl nicht. (politisch korrekt wohl auch eher homosexuell)

jedenfalls möchte ich euch von meinen erfahrungen mit einem zäppfchen berichten.
es war neun uhr morgens, ich hatte spätdienst, welcher um 13:30 beginnt, als der wecker klingelte.
zu diesem zeitpunkt war ich jedoch schon ne halbe stunde wach.

es waren kopfschmerzen, welche mich aus dem schlaf getrommelt haben.
sagte ich kopfschmerzen?
mir ist bald der schädel geplatzt.

also ging die suche los.
irgendwie war mir so als hätte ich noch irgendwo eine packung aspirin oder paracetamol.
nachdem ich schon über 15 minuten wie der junkie nach seinem nächsten schuss durchs zimmer wühlte und schon kurz davor war mich zur apotheke nebenan zu schleppen, fand ich es.

DAS PCM-1000er ZÄPPFCHEN.

zäppfchen? verdammt, das gehört doch dort hin wo ich mir vorgenommen hatte ewig jungfrau zu bleiben.
nun war die frage zwischen persönlicher demütigung und hämmernden kopfschmerzen.
nachdem ich dann kurz überlegte ob man dieses verdammte ding nicht einfach schlucken kann machte ich mich an die arbeit.

ich werde euch nun einzelheiten ersparen, sage nur: wer pilatis kennt (von mir aus auch yoga) der weiß in etwa welche körperliche hochleistung ich vollbrachte bis das ding endlich dort war, wo nie die sonne scheint.
auch die frage wie tief so ein ding denn rein muss stellte ich mir, als ich mir danach gründlich den unterarm wusch.

lange rede, wenig sinn (wie wohl bei jedem meiner einträge), das teil hat gewirkt.
und zwar richtig gut.

die moral von der geschicht?
während des schreibens dieses beitrags, ruht mein blick dankbar auf auf einem jahresvorrat an kopfschmerzTABLETTEN, welche ich mir nach diesem akt sofort gekauft habe.

in diesesm sinne:
ich bleibe hetero!

ist -wie ich finde- kaufhauswerbung.
man schlendert so durch die gänge, packt hier und dort was in den wagen (oder wie ich, da ich nahezu täglich im edeka um die ecke meinen bedarf decke in den korb) und lässt sich von der hintergrundmusik einlullen.
bis man dann in regelmäßigen abständen von einem “JETZT IM SONDERANGEBOT: MICROWELLENFRAß FÜR DEN FAULEN SINGLE. aus dem konzept gerissen wird.

ich möchte diesen blog nutzen um danke zu sagen.
danke an die nette dame|den netten herrn, welcher für die ausgewählten produkte der kaufhauswerbung im edeka zuständig war. er hat mich vor einer großen verlegenheit gerettet.

seit 3 tagen nahm ich mir fest vor klopapier zu kaufen, da meine letzte rolle zu neige ging.
nun war samstag und somit die letzte chance um druckerschwärze an meinem hintern zu verhindern.

als ich die täglichen lebensmittel (redbull, zigaretten, pizza) zusammenhatte und gemütlich richtung kasse schlenderte kam sie.
JETZT SUPERGÜNSTG: HAKLE TOILETTENPAPIER, 3 LAGIG UND DURCHGRIFFSICHER (hat er wirklich durchgriffsicher gesagt?).

wie auch immer, er hat mich gerettet.
ansonsten wäre es wohl wirklich im zeitungspapier geendet, denn ein blatt klopapier zu vierteln macht nicht gerade sinn.
aus lauter dankbarkeit habe ich mich dann auch für eben dieses produkt entschieden und nicht wie üblich zum gut und günstig sandpapier gegriffen.

ich weiß, dieser beitrag ist für`n arsch und im disclaimer habe ich geschrieben, dass diese webseite völlig frei von kommerziellen hintergedanken ist, aber: KAUFT BEI EDEKA UND KAUFT HAKLE.

gruss,
mika|volucer

[10:33] Jess: ey fu
[10:33] volucer: fu?
[10:33] volucer: bin ich ne socke mit augen?
[10:33] Jess: ich meinte du
[10:33] Jess:
[10:34] Jess: alles paletti?
[10:34] Jess: ich bin toto
[10:34] volucer: toto?
[10:34] Jess: ohne o
[10:34] Jess:
[10:34] volucer: tt?
[10:34] Jess: oh gott
[10:34] volucer: *g*
[10:34] Jess: ach man
[10:34] volucer: hihi
[10:34] Jess: du bist git
[10:34] volucer: bitte was?
[10:34] Jess: ich bin fertig
[10:34] Jess: fit
[10:34] volucer: ich bin git?
[10:34] volucer: was schreibst du dir nur zurecht?
[10:35] Jess: so jetzt aber
[10:35] Jess:
[10:35] volucer: warum bist du denn tot? und wie kommt es, dass du dann noch schreiben kannst? - na ja, was man so schreiben nennt.
[10:35] Jess: ich bon so schrecklich müde
[10:36] Jess: oh man
[10:36] Jess: bin
[10:36] Jess: es gibt noch nen apfel
[10:36] Jess: ipod
[10:36] Jess: touch
[10:36] volucer: ach jaaaa. stimmt ja. *lach* und hast einen gekauft?
[10:36] Jess: nee.. die sind alle silber
[10:36] Jess: deshalb nicht
[10:36] Jess:
[10:37] Jess: ich mag doch kein silber
[10:37] volucer: hör mal, für 39€ würd ich den sogar in kackbraun nehmen.
[10:37] Jess: nee der kostet 220
[10:37] volucer: haha, tolles angebot. respekt!
[10:37] Jess: sonst wohl 280
[10:37] Jess: keine ahnung
[10:37] Jess: aber die anderen waren billig und gleich weg
[10:38] Jess: aber kein silber für die püppi
[10:38] volucer: klar, das ist wie bei lidl. waschmaschinen für 3,50€ und dann stehst du 2 minuten nach öffnung da und hörst “hach, sie kommen leider zu spät, aber kaufen sie doch gleich noch ne packung nudeln
[10:39] Jess: genau

[10:42] Jess: wieso schreiben wir eigentlich hier=
[10:42] Jess: ?
[10:42] volucer: alles bestens soweit. hab ich mich auch schon gefragt. ich ruf an
[10:42] Jess: ok
[10:42] volucer: (ps: und dieser text wird gebloggt) - bis gleich

und die frau studiert jura? *g*